Vanessa Hudgens

Thanksgiving, c’est en fait la Sainte-Vanessa. Hudgens du moins. Elle n’est que moiteur, courbes, cambrure et vulgarité sous le vernis dont la firme de Mickey l’a recouverte pour être vendable. Mais grâce à elle, c’est Sopalin et Kleenex qui sont contents.

ELLE EST BELLE MA SARDINE

Cette miss Lèvres en feu est une bombe en train d’exploser. Catalyseur de la libido de millions d’ados pré-pubères à travers le monde depuis le phénomène High School Musical, Vanessa Hudgens est une enfant de la balle comme tant d’autres que certains ont relégué au rang de fantasme basique un peu vicelard. Californienne de naissance même si son pedigree d’ascendance couvre trois continents, elle débute en ado à l’œil déjà bien égrillard dans des pièces locales et très tradi avant qu’un déménagement familial à Los Angeles la porte vers des produits plus conséquents comme Thunderbirds ou le très beau Thirteen. Elle rencontre l’épouvantable Ashley Tisdale (Oscar du pire nez refait ever) sur le plateau de La Vie de palace de Zach et Cody, une série produite par Disney. La Tisdale lui ouvre les portes de High School Musical, une licence gentillette qui émeut les jeunots yankees et qui rapporte des centaines de millions de dollars depuis trois ans en produits dérivés. Propulsée dans le royaume des Dindes débiles Internationales, Vanessa joue de son sex appeal à peine naissant comme une vraie pro avec force moues coquines et poses d’entraîneuse mais-oui-regarde-comme-je-peux-écarter-mes-cuisses-encore plus, à chaque shooting. Lorsque une photo d’elle nue paraît sur le web, c’est évidemment un scandale sans nom, mais la chérie se contentera de s’excuser pour avoir frappé la morale amerloque, quand son aveu sonne comme autant de taches suspectes dans les slips du monde entier, et Disney passe l’éponge au nom du dieu Dollar. Fausse ingénue, un album très bien vendu, des contrats de pub et des centaines de couvertures de tabloïds – alimentées par sa relation avec l’aussi profond Zac Efron, son partenaire de High School Musical – plus tard, ce qui attend logiquement l’intéressée est dans l’ordre : l’usure, des kilos en trop, la coke, une rehab et une série de télé-réalité qui va foirer. Vous avez dit destin ?